最近总是时不时听到关于我的同龄人订婚，或是结婚生子之类的消息，突然发现自己有些承受不住。原本我以为我会一直那么无忧无虑地，在我爸妈的呵护下过着我幸福的生活。可是真的没有想到当一个个红色的炸弹袭来，我居然没来由得浑身发抖。

以前我嘲笑别人，觉得两个人在一起很麻烦，是累赘。也看到过有二人世界的朋友写Single is simple, double is trouble……当时我觉得特得意，觉得那些谈恋爱的人都特别傻。可是现在，当现实让我不得不去接受周围种种奇迹般的变化时，我真觉得自己才是那个最傻的人。

然后我开始回想，我这23年来都在干什么？话说我23岁，在别人眼里是个风华正茂，享受青春的阳光时期，记得我初一初二听到别人说18岁的时候，我都已经觉得那是个很遥远的年龄了。只是没想到，再遥远的年龄，它终究到了，而且居然那么悄无声息地飘过了，我居然已经23了。

我以为我处在非常的时期，年轻人应该先顾事业，后顾家庭；我以为我成天一个人睡睡觉，逛逛街，唱唱歌，小日子特别惬意；我以为我一个人能撑过所有困难的时刻，最终回味我胜利的喜悦……可是当无情的现实摆在我面前的时候，我居然没有体会到当初觉得应有的快乐，反而是阵阵慌乱。终于可以理解别人以前让我无法理解的行为了，或者，只能说，他们比我有远见。

我现在特别心疼某人，这么多年，顶在“枪林弹雨”中真是不容易。也许我真的该换个环境，摒弃我过去所拥有的。也许我很自私，但对大家来说，都好……

回家有一段日子了，上个星期去了趟奶奶家。

我不是那种在爷爷奶奶身边长大的孩子，也不是在他们呵护下成长的宝贝。我的奶奶是个重男轻女的传统妇女，从小，我就记得她看到我弟弟的眼神，还有对于我的态度。虽然她至于完全将她的思想转变到行动上，但是从很多细节都可以感受到她对孙子的喜爱。

我不想过多陈述她对我的过往，毕竟人不能活在过去，要向前看。只是以前我看到别的同学的爷爷奶奶在校门口等待孙子孙女那种殷切期盼的样子，我就会想到我自己。在他们的眼神里，我会看到我奶奶看我时没有的东西。

奶奶今年九十多岁，但是身形还算健朗。独居，除了听力有些许的下降，其他一切正常，看起来像七十多岁的人。我和我爸去的时候，还有个真正七十多岁的老太在我奶奶家做客。我和我爸呆了三十分钟，此老太一直两手插在袖管里，坐在沙发上像我们微笑。和我们讲话也答非所问。而我奶奶绝大多数时候都站着，并且到处走动，忙这忙那。可见奶奶依旧精神矍铄。

仔细想想，我现在一年中去奶奶家的次数绝对不超过十次，可能五次都没有。对于她的大多数印象仍然停留在十多年前，我在她草荡家对面的少年之家学琴。以后每次去她家，我基本上都很敷衍，直到三年前的一个暑假，我说好去她家，结果她不在，害我白白在楼下等了两个小时，那一次，我第一次跟她发脾气。

然后去奶奶家的次数就更少了，但是我不知道是不是我的眼睛有问题，每次见她，她看我的眼神似乎越来越喜悦，越来越慈祥。

尽管有时候她对我答非所问，但是始终笑容灿烂，似乎有人去看她就是最大的恩惠。

在奶奶家，关于另一老太，我爸对奶奶说，她耳朵真是大不如你，奶奶立刻大声的，很自豪得说，对啊，她耳朵正不如我呢。没想到老太听到了，然后微笑着解释说，我已经中风三次了，三次其他都没什么，就是耳朵中坏了。

环顾四周，家中都是陈旧的家具，发霉的墙壁，唯一让人愉悦的就是透过玻璃窗渗透进来照在沙发上的阳光。两个老太就在沙发上坐着，聊东聊西，未必都能顺畅，但却是一种依靠。

我曾经很想和奶奶坐在一起，谈谈家族的历史，说我爸小时候的趣事，说她和爷爷的爱情故事……张爱玲曾说，对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事。看还珠的时候，记得尔康和紫薇逃出皇宫，紫薇不再是格格，从此可能一辈子浪迹天涯的时候，紫薇问尔康，当我们老的时候，你会不会后悔？尔康说，在我们老得再也走不动的时候，你依然是我美丽的神话。我记得我看到这个地方也很感动，虽然没有落泪，但是很受触动。我不知道奶奶有没有过这样感动的瞬间，她现在的回忆有没有惊天动地的震撼，对于年老的人来说，也许子孙满堂，身体健康，就是他们想起来最幸福的事了吧！

又是很漫长的夜。忘记了是从什么时候开始，夜晚总是很难入眠，总是努力地紧闭双眼，企图迅速入睡。但是任凭我MP3的一百多首歌曲听了两三个轮回，仍旧毫无睡意。然后在清晨四五点钟的时候昏昏入睡，接着睡到中午12点，但还是没睡醒的样子。之后再是如此的恶性循环。

过去的日子过得很没心没肺，以至于我最近总是思考一些很深沉的东西。大四的学生，总是要应付各种各样繁杂的，或是突如其来的工作。说到工作，我并不是特别不安心，反而倒是机会很多，让我难以抉择。今天体育馆又是一场招聘会，据说又是人群爆满。TT昨天还问我愿不愿意和她一起去。我是个懒人，对于工作的机会，我似乎没有丝毫地主动。除了尝试性地参加了一个招聘会，参加了一些面试，剩下的大部分时间，我居然都躲在被窝里呼呼大睡。有时候我也纳闷，到底是什么原因让我如此“沉稳”？从11月份开始，在我躲在被子里冬眠的时候，就有工作单位开始给我OFFER的机会。我也不知道为什么每次都是在我躺在床上的时候电话就来了，然后我几乎每次都是以我略微沙哑的嗓音，还神志不清的头脑应付那些别人看来千金难买的电话。我真是太不像话了……

今天和WP同学又长谈了一下，抒发了一些情感，发表了一些看法。他感叹说，大学四年我真的变了很多。哎，任何的客观事物都是处在不断变化发展的阶段，我也一样。当然，我相信我的转变是进步的。WP同学虽然对我的某些观点有些不赞成，但对我的结论相当惬意。看来，我还是睿智的。

最近心情愉悦，压力指数10，基本生存状态优异，晚上去参加了流水的酒会。一年一度的年夜饭，虽然说第一次参加，但没想到那到了张证书，我真是既高兴又惭愧。高兴的是，第一年加入就能评个优秀；惭愧的是，其实我觉得我并没有做什么特别伟大的事迹，除了那个两天两夜做出来的视频。当然，这份荣誉是流水对我莫大的支持和鼓励，我想在接下来的时间里面我要竭尽所能，为流水的建设和繁荣发挥我的微薄之力。

         酒会很圆满，我个人也有表演。但是我觉得很糟糕，因为伴奏的关系，所以原先准备的歌曲不能唱，临时选了一首，歌词全忘光了。而且最近睡多了气短，气息太不稳啦，真是愧对我的完美主义。看来要加强唱功的练习，恢复正常的作息啦！

    我要做个好孩子！

天气异常寒冷。

昨晚就听说，南京已经下雪了。而今天早上收到同学的短信，说南京下了好大的雪，可惜不能去堆雪人。虽然说我是一个浪漫的人，看到电影中相爱的恋人在雪中拥吻，觉得真是一种情调。可是我又是一个怕冷的人，可以说比任何人都怕，所以我总是喜欢看到下雪，但是不喜欢去感受。

最近处在一个很奇怪的阶段。有很多的选择要做，有很多的事情要处理，有很多的准备要实施，可是我仍旧在白天呼呼大睡，夜晚却睁着眼睛彻夜难眠，我想我是卷进了一个恶性循环之中。偶尔的约会可以让我记得对别人的承诺，早期准时赴约，可是之后却是更加变本加厉的休息。好在在家，一切都让我很安心，纵然有再难过的事，和父母在一起，终究觉得很幸福。

出去买衣服的时候才发现，这年头物价已经飞涨了。07年一整年我都很忙，忙过之后又很累，我基本无时间去添置衣物，暑假的时候老妈又把我的衣柜彻底清理了一下，把我小时候的衣服，还有买了闲置，无法再穿的服装统统施舍给了贫困的人群。现在我可以说只有一直更换的外衣。为了找工作，为了准备工作，于是去血拼。结果让我很无奈，在这个经济快速增长的时代，物价也增长得太恐怖了。感叹我这个穷学生，什么都买不起。可是在这个过程中，我惊奇地发现我是一个很彻底的天平座女子，总是喜欢追求美好的东西，当然这些的美好的东西往往都很不便宜。在追求受挫的时候，我并没有放弃对这些美好事物的追求，反而在想，我以后要努力地赚钱，让我可以拥有它们。不知道，这到底是个优点，还是个缺点。

突然发现了自己的价值，觉得小有自豪。只是总会遇到一些自以为是的人，不过算了，也许，这就是社会吧。

尽管我知道你不是故意的，但是我还是生气了。

无语的生气，平静而无波澜……

每次你的邀约，总会让我很开心，很为难，也很不安。你是一个不会带给你安全感的人，所以很多人总是宠着你，惯着你，照顾着你。我曾经多么想和你非常亲密，很想在你失意的时候陪在你身边，在你难过的时候听你发牢骚，在你伤心的时候轻声安慰，在你受挫的时候友情提醒……但每次你总会用不负责任的行为浇灭我的满腔热情。我可以在发烧感冒的时候仍旧陪失意的朋友喝酒，我可以在伤心难过的时候仍旧给与人最义气的安慰，我可以在一夜没睡以后仍旧撑着，精神抖擞跑去赴约……是因为我记住了我曾经对别人的承诺……一次又一次的欺骗和伤害，再坚强的感情也会被摧毁……原本以为，你是我在这个失望的城市，唯一还很牵挂的东西之一，只是现在我真的对你很失望，非常失望。对这个城市也很失望……

聪明如我，你这样的行为简直是在侮辱我的智商！

总是不懂得抓住身边已经存在的幸福，只是一味去追求那些虚幻的诱惑……我只能说，原本你会很幸福……

    凌晨的时候，终于看完了斗牛的第七集。

         最近很哈斗牛，每个礼拜在BT或是迅雷跟台视的同步播出，很希望能够尽快知道故事的结局。很久没有进行情感的抒发，尽管每天都嘻嘻哈哈，心情愉悦，我以为在我的心里已经没有感情或是心情的沉淀。听到悠扬的音乐，才发现，原来每个人的内心深处都有一处或是几处冰雪封闭的地方，而大自然赋予人类最美好的礼物——音乐，是治疗人们心境的最佳良药。

         看斗牛，不是因为有HEBE，也不是为了看帅哥。我以为我自己的心智已经很成熟，应该不会随便被个供人消遣的，或是纯粹商业化的电视剧而影响，但是不知道为什么，每次看到一个又一个纯真的，或是感动的电视片段或是电影情节，总是会有很强烈的共鸣。后来知道，原来产生共鸣的不是我一个人。

       “在某几个夜晚回忆，不知道自己算不算曾见过爱情真的盛开，是不是曾经在梦中梦到爱情来得那么美那么凶，欢呼着从我生命狠狠碾过，连遗憾也都不争气地珍惜成笑容……”

         有好多被宠坏的朋友，总是希望能被爱情狠狠地伤一次，希望可以在人生中那么惨烈地相爱，以至于以后回忆起来，觉得自己的青春没有。我总是很理解地一笑而过，如果爱情可以只是在寂寞喧嚣的世界中只听得见对方的牵挂，只有小小傻傻顽固的信仰，有没有过承诺可以不再计较，不管怎样都会在某处等待对方的归来，也不矢为爱过的回忆。

    如果需要动用奇迹来召唤回你
    就让泪蒸发下成雪花
    和我一起在爱中被融化
    爱来过让我完整过

    让我幸福过……